膨大な時の流れを前に

             

冬至の今日、思い出したこと。冬至のホロスコープを見つつ、ふと思い出したことを記します。今は18:30。あと1.5時間で太陽が山羊座に移る。切り替わりの時が来るっていうタイミングです。

私、20代のころは一生懸命自分が生きた痕跡を残そうとしていました。なぜかというと、ふと膨大な時の流れを感じて、ああ、このまま何もしなかったら消えてしまう、私が生きたということなんてあっという間に消え去ってしまう、と怖くなったからです。それから、インターネット上のいろんなところに書き散らしたり、書き散らしたり、多くは書き散らすことだけで終わった(笑)いや、いろんな人にも会いに行ったりしましたよ。今から20年前だから、1990年代後半のことだね。SNSなんて言葉はなくて、インターネットも男性のほうが圧倒的に多くて、怪しい出会い系ばかりの時代でした。だから、だいたい下心のある男性ばかりで(エロのパワーは偉大です。多少の距離なら飛んでくる)「会うのは無謀で危険すぎるなあ」と思ってからはもっぱらネットを介しての交流になりましたが。今でも交流が続いている人もいるし、途切れてしまった人もいる。実りがなかったかというと否です。すごく刺激を受けたし、カタチになるものを作ろうという気持ちになったし、会いたい人、語り合いたい人もいる。だけどもう、時間が流れ過ぎて、お互いに立っている場所が違いすぎたから、きっと交流を再開することはないでしょうけど。

話がそれました。なんとしてでも自分が生きた痕跡を残そうと思ったんです。この膨大な時の流れに傷跡をつけてやろうと。そう思ってしたことは、いろんな意味で今の自分を作っていると思う。その今の自分はどうかな? と考えたとき、それにさほどこだわっていないことに気づきました。むしろなんとか痕跡を残さずにやろうとしているぐらい。なぜかなと考えた末、出てきた答えは「十分にやってるからだろうな」でした。

とはいえ、夢はたくさんあるし、希望もあるし、まだやりたいこともある。きっと未来でもっと大きなことをやりたいとか、残したいとか考えるかもしれない。だけど日々の、毎日の精一杯はやっているんですよね。目の前の 鑑定 に対してなんて、毎回死ぬ気です。書いてる途中に死んだら生き返って続きを書いて死ぬと思う。それぐらい本気です。だから「ガムシャラに闇雲にやったるで!!」という20代のころの気合とは違う、もっと要点を絞った、炭火のような長く燃える炎のような気合いです。

今の私の一番のベースになっていて、これだけは絶対にと思っている願いは「主人が元気に明日も生きますように」です。簡単に死ぬ病気ではないけど、簡単に入院になってしまう病気です。無理をしない毎日であれば心配しなくていいかもしれないけど、今の仕事は無理をしなければならないもの。転職を促すことはできても、彼がその場所でやり遂げたと思えなければ、身体のせいにして逃げたとどこかで考えるでしょう。だから私からは言いません。時が来て「転職するよ」と言ったとき、快く「今までお疲れ様でした」と言おう、それだけを決めています。

究極を言えば、明日主人が死んでも、今日私が死んでも、「まぁこれはこれで、私の人生悪くなかったわ」と思えたらいいと思って生きています。最低限が低すぎるかもしれないなあ。でも本当に、ここが達成できたら後は「ついで」か「おまけ」か「ご褒美」だなって思ってます。死ぬ気の、全力の「おまけ」。いいですね、それぐらいの気楽さが余裕を生むのかもしれない。

でも、例えば3年後に私の思いを本にして出版したいと考えていたとして、そのためにできることを考えてコツコツやるとか、今の 鑑定 のスタイルを見直して、来年はもっと利便性や身近さがあるものにしようとか、カレンダー作って出すぞとか、そんな風にいろんな未来を想像して、できることはなにかな、なにをしておけばいいかな、ということは考えています。そのレベルのことは考えています。ただ、私の場合はやり方とかその道筋とかにもこだわりがあって、かなり面倒くさいんです。気持ちよく達成できないのであれば、達成されなくたっていい。時間がかかったとしてもいいから、別の道を選んで、気持ちよくゴールしたい。

極端すぎて誰の参考にもならないと思うけど、なんだか突然書きたくなったので記しました。さ、ホロスコープ読んで、 鑑定 するぞー。


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マヤ暦月読みアドバイザーことのは柊

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